Komik itiraflar

Çanakkale Truva'ya giden teyzemin dönüşte "Nasıl, beğendiniz mi?" soruma verdiği, beni gülme krizine sokan muhteşem cevabı: "Baktık, dolaştık, geldik işte. Tahtadan at... Giriş parasıyla 2 lahmacun yerdim!"


Köyde, yeni doğan bir tosuna (erkek buzağı) benim adımı vermişler. Tescilli öküz dedikleri bu mu oluyor acaba?


Tuvalet kağıdı alıyorum diye 8'li pakette kağıt havlu alan babam, ruloyu uzun uğraşlar sonucu kesip ikiye bölerek "tuvalet kağıdı" yapmış bulunmaktadır. Bilginize...


Ekran karşısındaki ev ahalisine "İyi geceler" dedikten sonra, televizyonun fişini çekip yatmaya giden bir dedem vardı.


Oğlum doğduğunda onu nazik, centilmen, karizmatik olarak yetiştireceğimi ve o büyüdükçe de eserimle gurur duyacağımı hayal ederdim. Şimdi oğlum ayağını kaldırıp "zoorrrtt" diye gaz çıkarıyor, sofrada çok sesli geğiriyor, orasını burasını kaşıyor... Bu davranışlarının çok yanlış olduğunu söylüyorum, ''Ama anne babam da aynısını yapıyor!''diyor. Merhaba küçük kozalağım, elveda hayallerim.


En güzel çamaşırlarımı giyip sürekli televizyon izleyen kocamın karşısında dans etmeye başladım. Sonuç; "Selülitlerin yüzünden hakem kime kırmızı kart gösterdi göremedim!" oldu.


Yurdum polisi pembe renkli, otobüs durağına park etmiş Vosvos'un arkasında anonsta: "Hanımefendi, plakanıza cezanızı arabanıza yakışacak şekilde pembe zarfta gönderiyoruz."


Sevgili garson abi; hadi çayı su bardağında verdin, anladım fakat içine tatlı kaşığı, altına yemek tabağı koymanı anlamış değilim. O neydi yahu, bekar evi gibi...



Kardeşim, üniversite sınavından oldukca iyi denebilecek bir puan aldı. Ve puan sonuçları açıklanır açıklanmaz, beş yıllık kız arkadaşından ayrıldı. Sebebi ise, kız arkadaşının üniversite sınavından çok düşük bir puan alması! Kız hüngür hüngür ağlıyor, kardeşim ise ''Ben Türkiye'nin en iyi üniversitelerinden birinde okuyacağım ve kız arkadaşım da üniversite sınavının barajını bile geçememiş olacak! Bu bana haksızlık. Seviyorum ama, onunla olamam!'' diyor. Kardeşime mi kızayım, kıza mı üzüleyim, bilemedim!


Bankamdan gelen rutin mesajları sevgilimden gelmiş gibi okumaya başladığımı fark ettim. Uzun bir süredir yalnız olduğum çok mu belli oluyor?


Hayatında ilk kez stadta futbol izleryen bir kadın olarak erkeklere dair yorumlarım: 1) Madem hepiniz ayakta izleyecektiniz ne demeye o kadar para döküp kombine bilet aldınız? 2) Belki farkında değilsiniz ama rakip takımla hepbir ağızdan küfür ettiğiniz takım aynı değildi! Ne ilgili takım ne de taraftarı o güzelim (!) tekerlemelerinizi duydu. 3)Futbolcuların sizi duymayacağını bildiğiniz halde ne demeye adamlara isimleriyle bağırıp; "Koş şişko!", "Saçlarını topla len!" vb. şeklinde saçma komutlar veriyorsunuz? 4)Hadi böyle komutlar verdiniz diyelim, sağınızda solunuzda duran ve tanımadığınız diğer erkeklerle nasıl oluyor da 10 saniyeliğine bu saçma komutlarınız üzerine dialog kurup ardından sanki hiç konuşmamış gibi birbirinize sırtınızı dönüyorsunuz? 5) Çekirdeği bu kadar sevdiğinizi, biz kadınlardan saklamayı nasıl başarıyorsunuz? 6)Stadta sigara içilmesi yasak olduğu halde, sigara ve hatta puro içmeye utanmıyor musunuz? 7)Bir de "Kadınları anlamayız" dersiniz, asıl sizi anlayan beri gelsin!


Son bir yıldır neredeyse her akşamını ve her haftasonunu benimle birlikte geçirmek için fırsat kollayan, birlikte defalarca tatile gittiğim, ha bugün ha yarın konuşacak, açılacak diye beklediğim adamın yaşça küçük erkeklere ilgisi olduğunu öğrendim sonunda. Gülsem mi, ağlasam mı bilemedim...


Birkaç yıl önceydi. Üç kız sohbet ediyoruz. Sohbet dönüp dolaşıp evliliğe geliyor. Diğer iki kız hala doğru insanı bulamadıklarından ve evde kaldıklarından şikayet ediyorlar. O kadar umutsuzlar ve o kadar üzgünler ki, dayanamayıp "Bu kadar karamsar olmayın. Birkaç yıla kadar bulamazsanız, bir promosyon yaparız ve birimizi alana diğer ikisini bedava veririz; hem sarışın, hem esmer, hem kumral var. Evde kalmayız." diyorum. Ne yapalım; devir promosyon devri.


Küçük oğlum benden su istiyor ben de ona, neden kendisinin kalkıp almadığını soruyorum... Benim onun üzerine atlayıp ısırmam için gerekli olan sözü bir kerede söylüyor: "Bana zahmet olmasın babacığım..."

Yemekte sadece kırmızı et yiyen arkadaşıma "Biraz beslenme şeklini değiştir, arada yeşillik tüket" dedim. Arkasını dönüp garsona "Bize bir salata" dedi. Anlamayacağını anlamam gerekirdi.


Sabahleyin ütü yaptım, fişi prizden çıkardım, sonra da boş prizin fotoğrafını çektim. Gönül rahatlığıyla işe geldim.



Esenboğa Havalimanı'nın, elektronik bilet kuyruğuna en son gelip, kimseyi takmadan en ön sıraya geçen, küçük bir ağız dalaşından sonra gişe sorumlusuna; "Diplomatım ben yaa! Diplomaaaat!" diye çıkışan gri takım elbiseli, kısa boylu, esmer, gözlüklü, laptop'lı beyefendi, k*yayım da tur at! Oh be!



Pipisine düşkünlüğü ile bilinen 4 yaşındaki yeğenimin son bombası: "Bir daha pipimi soğuk su ile yıkamayın, küçülüyor!" Bu çocuk adam olacak mı çok merak ediyorum.


Vakti zamanında başına bir kötülük gelmesinden endişelendiği kız arkadaşına gözyaşartıcı sprey alıp; sonrada kıza işe yaramayan bir şey vermiş olmayayım diye denemesini kendi üzerinde yapan, zihniyet sahibi şahıs bizzati benimdir; itina ile itiraf edilir.


Amerika'da akademisyen olan komşumuz tatile geldiği memleketi Uşak'ta yemek yemeyen sokak kedisini götürebileceği bir klinik olup olmadığını sormuş, hem de Uşak'ta. Hayvan kliniği var mı bilmem ama bildiğimiz hastane sayısı 4!


Sevgilimin söylemiş olduğu söze çok üzülmüş bir şekilde sabah işe gitmek için apartmandan çıktım. Kendi kendime sinirimden söylendiğim anda, sevgilimin memleketinin plakası bulunan arabayı karşımda gördüm ve bir hışımla koşup plakasına tekme attım. Kırmızı Renault sahibi arkadaşım; üzgünüm, alarmı ben çaldırdım. Çok sinirliydim, pişman değilim!


Ah be dansöz ablacım, niye anne ve babama uyup da gelip bana bayılıyorsun? Hadi bayıldın, niye koca poponla vuruyorsun? Hiç mi aklına gelmez bu çocuk zayıf, sandalyeden düşebilir diye? Rezil ettin beni millete.


Yatılı okulda okuduğum dönemlerde gizliden okula içki sokar, en uygun yer olan mescitte içerdik. Çarpılmamış olmayı Rabbimin büyüklüğüne verip, salaklığımıza hala gülüyoruz kızlarla.


Yatılı okulda okuduğum dönemlerde gizliden okula içki sokar, en uygun yer olan mescitte içerdik. Çarpılmamış olmayı Rabbimin büyüklüğüne verip, salaklığımıza hala gülüyoruz kızlarla.


Eline geçen eski tip teleks cihazının şerit delme işlemini pek keyifli bulan, delindikçe haznesine dolan parçacıkları bir poşette saklayan, sakladığı minicik parçacıkları konfeti yerine arkadaşının nikahında kullanan ve herkesin gözüne kağıt parçalarının kaçmasına neden olan zat-ı uçuk ile hiç bir ilişkim yoktur. Dün dündür, bugün bugündür. Değiştim.


Komşumun 3 kızı var ama yarın akşam 8. kez nişan yapmış olacaklar. Hiç şüphe yok, haftaya kalmaz bu da bozulur.


Kahve makinesini eleştirmek için "Bu makineler çıktı, kızlık bozuldu!" diyen kişilik, yok sana kahve mahve!


Karısının onu her arayışında "Ulen! İçine mi doğuyor ne? Her karı kız muhabbeti yaptığımda arıyor!" diyen canım arkadaşım, sence normal bir şey değil mi? Karı kız muhabbetinden başka bir şey yaptığın mı var? Eee doğal olarak denk gelecek.

Alıntı :

Amerika'da akademisyen olan komşumuz tatile geldiği memleketi Uşak'ta yemek yemeyen sokak kedisini götürebileceği bir klinik olup olmadığını sormuş, hem de Uşak'ta. Hayvan kliniği var mı bilmem ama bildiğimiz hastane sayısı 4

Alıntı :

Sabahleyin ütü yaptım, fişi prizden çıkardım, sonra da boş prizin fotoğrafını çektim. Gönül rahatlığıyla işe geldim.

Alıntı :

Ekran karşısındaki ev ahalisine "İyi geceler" dedikten sonra, televizyonun fişini çekip yatmaya giden bir dedem vardı.

gecenın bu saatinde hiç gulecegım yoktu.tskler paylasım ıcın

VetApex! demiş ki:

Alıntı :

Amerika'da akademisyen olan komşumuz tatile geldiği memleketi Uşak'ta yemek yemeyen sokak kedisini götürebileceği bir klinik olup olmadığını sormuş, hem de Uşak'ta. Hayvan kliniği var mı bilmem ama bildiğimiz hastane sayısı 4

Alıntı :

Sabahleyin ütü yaptım, fişi prizden çıkardım, sonra da boş prizin fotoğrafını çektim. Gönül rahatlığıyla işe geldim.

Alıntı :

Pipisine düşkünlüğü ile bilinen 4 yaşındaki yeğenimin son bombası: "Bir daha pipimi soğuk su ile yıkamayın, küçülüyor!

shawshang demiş ki:

Alıntı :

Pipisine düşkünlüğü ile bilinen 4 yaşındaki yeğenimin son bombası: "Bir daha pipimi soğuk su ile yıkamayın, küçülüyor!

bunu nasıl kaçırmışım yaw +10

Alıntı :

Oğlum doğduğunda onu nazik, centilmen, karizmatik olarak yetiştireceğimi ve o büyüdükçe de eserimle gurur duyacağımı hayal ederdim. Şimdi oğlum ayağını kaldırıp "zoorrrtt" diye gaz çıkarıyor, sofrada çok sesli geğiriyor, orasını burasını kaşıyor... Bu davranışlarının çok yanlış olduğunu söylüyorum, ''Ama anne babam da aynısını yapıyor!''diyor. Merhaba küçük kozalağım, elveda hayallerim.

esas bu bomba

e tabi şimdi topluyo kozalakları

Güzelmiş
Resim işini de sevdim çok akıllıca . .

93 spring demiş ki:

VetApex! demiş ki:

Alıntı :

Amerika'da akademisyen olan komşumuz tatile geldiği memleketi Uşak'ta yemek yemeyen sokak kedisini götürebileceği bir klinik olup olmadığını sormuş, hem de Uşak'ta. Hayvan kliniği var mı bilmem ama bildiğimiz hastane sayısı 4

Alıntı :

Sabahleyin ütü yaptım, fişi prizden çıkardım, sonra da boş prizin fotoğrafını çektim. Gönül rahatlığıyla işe geldim.

bende konuya cvp yazmısım sasırdım sıradan yorumlari okurkrn