fıkralar 16+ :)

Patron sekreterini arar:
Bir haftalığına iş için yurtdışına çıkacağız. Ona göre hazırlan.
Sekreter kocasını arar :
Patronla bir haftalığına yurtdışına çıkacağız. Sen başının çaresine
bakarsın.
Kocası sevgilisini arar :
Karım bir haftalığına yok. Bu haftayı beraber geçirelim.
Sevgili Özel ders verdiği minik çocuğu arar :
Bu hafta sana ders veremicem. Gelmene gerek yok.
Minik çocuk Dedesini arar :
Dedecim. Bu hafta dersim yok. Öğretmenim yok.Bu haftayı beraber geçirelim.
Dede (1.bölümdeki patrondur) sekreterini arar:
Bu haftayı torunumla geçireceğim. Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.
Sekreter kocasını arar :
Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.
Koca sevgilisini arar :
Bu hafta beraber olamıcaz. Karımın gezisi iptal oldu.
Sevgilisi ders verdiği minik çocuğu arar:
Bu hafta sana ders verebileceğim. İşlerim iptal oldu.
Minik çocuk Dedesini arar :
Dedecim. Öğretmenimin işleri iptal oldu. Bu hafta beraber olamıcaz. Çok
üzgünüm.
Dede sekreterini arar :
Merak etme. Bu hafta yurt dışına çıkabileceğiz. Hazırlıklarını yap...
Eeee?.... __._,_.___

Eeee?.... Si Yurtdışında Kayısı :yahho: :01:

Güzelmiş. Paylaşım için teşekkürler.

Eeee?....

Zincirin halkalarından birisi psikopat birisi tarafından öldürülür
Tatile gidebilirler, bu esnada bu psikopat katil sekretere aşık olur

Eee ??

derken psikopat içerdeyken sekretere 1 eleman sarkar sekreter psikopata haber verir psiko hapisten kaçar adamı bulup en yakın dağ başına gömer...


Eeee ???

ben bunu oyun olduğu bilmiodum belki de oyun değildir ama oyun gibi oldu güzel oldu valla süper oldu hatta...

piskopat bu sefer sekreteri baska biriyle görünce sekreteride dağ basına gömer

bu sırada dağbaşında ford transit ile devriye gezen 1 grup jandarma er bu adamı elinde kazma kürekle görüp "neeeediyon len" diye cebindeki sigaradan 1 çöp almak suretiyle paketi hiç ederler...

İspanya'da maria adında bir kadının ilk evliliğinden 12 tane çocuğu olur.
gel zaman git zaman derken eşi vefat eder. Belli bir süre geçtikten sonra Maria yeniden evlenir.Bu evliliğinden de 15 çocuğu daha olur.
Aradan 10 yıl geçtikten sonra ikinci eşi de Allah'ın rahmetine kavuşur. Eşinin vefatının üstünden fazla zaman geçmeden Maria'da ölür.
Cenazesinde rahip konuşmaya başlar:
-En sonunda Tanrı ahirette onları bir araya getirdi.
Maria'nın çocuklarından biri:
-Peder hangi eşinden bahsediyorsunuz? Birincisi mi, yoksa ikincisi mi?
Peder:
-Hayır, ben bacaklarından söz ediyorum!!!

Ozzz2110 mesajına açtığın başlık gerçekten ilgi çekici ve cesaret örneği. Eğlence bölümü kurallarını bir daha okuyalım.

Bir zaman gelmiş ve kaplumbağalar ülkesinde su tükenmiş. Ne yapıcaz diye düşünürken aralarında en yaşlı, en bilgin olanı demiş ki:

“Şu dağı görüyormusunuz? O dağın arkasında büyük bir göl var.”

Ee, koca dağı hepsi birden aşamazlar. Aralarında çok yaşlı olanlarda var. Bunun üzerine oraya gidip su getrmeleri için en genç 2 kaplumbaga seçilmiş.

Genç kaplumbağalar 25 yıl sonra göle ulaşmışlar.. çok demeyin. Ancak çıkmışlar dağı. Hem nasıl olsa uzun yllar yaşıyolar. Bir de farketmişler ki suyu alıp götürmek için yanlarına kap almayı unutmuşlar. Kaplumbağalardan biri;

“Ee nabıcas şimdii?? Birimizin gidip kap alması lazım.. Diğerimiz de burada beklesin ki kimse gelip içmesin sudan!! En iyisi sen git!”

“Olmazz…. Ben gidicem sen ya suyu içersen?.. O zaman köy susuz kalır ve hepimiz ölürüz
susuzluktan!”

“Yok valla bak yemin ederim ağzımı sürmiiycem.. sen git al gel kabı beklicem.. Söz veriyorum.”

Bunun üzerine diğer kaplumbağa yola çıkmış.. Orada kalan da beklemeye başlamış..
Aradan 30 yıl geçmiş.. 40 yıl.. 50 yıl.. Sonunda bekleyen kaplumbağa bu böyle olmayacak demiş.. Galiba gelmeyecek bu.. Köydekiler de öldü herhalde susuzluktan. . En iyisi ben biraz su içeyim de bari ben hayatta kalayım.. Kaplumbağaların soyu devam etsin.. Tam eğmiş kafasını göle doğru bir yudum alacakken çalıların arkasından bir ses duyulmuş..

“Bak böyle yaparsan gitmem amaaa!!

:komik:

çok komikmiş

Nasrettin hocanın sözleri gibi güldüren ve düşünüren bir fıkra...
günümüz insanlığını tarif için büyük bi örnek bence...

Selam ve dua ile
Saygılar...

çok komik abi amma zekiymiş bu kaplumbağalar

gülmek yasak

İŞTE AYNALAR BÖYLE TEMİZLENİYOR



Bir kız yurdunda kalan kızlar, artık temizlik görevlisine olan

kıllıklarından mıdır yoksa nerden çıktığı belli olmayan bir yurt

geleneğinden midir, her sabah dudaklarına ruj sürdükten sonra aynaya

öperek iz bırakıyorlarmış.



Yurt müdürü ne yaptı ettiyse bu alışkanlığı ortadan kaldıramamış.

Diğer yandan temizlik görevlileri de iyiden baş kaldırmaya

başlamışlar. Sonunda müdürün aklına parlak bir fikir gelmiş. Hemen bir

duyuru yapıp, kızları toplantıya çağırmış. Neyse toplanmış bunlar.

Müdür "Buyrun tuvalete" demiş. Hep birlikte, temizlik görevlisinin

beklediği umumi tuvalete girmişler. Aynalarda sabahki ruj izleri hala

duruyormuş.



Müdür "Arkadaşlar" demiş, "Bazılarınız dudaklarına ruj sürdükten sonra

aynaları öperek çıkması güç izler bırakıyor. Temizlik görevlilerimiz

bunları temizlerken zorlanıyor. Sizleri görevlimizin bu temizliği

yaparken ne kadar zorlandığını bizzat görmeniz için topladım. Bakın ve

görün". Sonra görevliye bir işaret çakmış.



Bizimki gayet sakin bir şekilde tuvalet fırçasını almış, klozetteki suya daldırmış ve aynayı

temizlemiş. O günden sonra bir daha o yurtta tuvaletlerde dudak izine rastlanmamış.

Alıntı

250 DOLAR A MERCEDES



Adam otomobil almayı düşünüyor

Gazetedeki ilanlara bakıyor..

Derken, o da ne,

“250 DOLAR A MERCEDES”

Yanlış basılmış deyip sayfaları çeviriyor

Ertesi gün yine aynı sayfa, yine aynı ilan

“250 DOLAR A MERCEDES”

Hata devam ediyor diye düşünmüş....

Ertesi gün yine aynı sayfa, aynı ilan....

“250 DOLAR A MERCEDES”

Bi dakika yaa bi arayıp ikaz edeyim, yanlış yapmasınlar deyip numarayı çevirmiş....

Çok kibar ve güzel sesli bir bayan cevap vermiş,

-Buyrun beyefendi

-Hanımefendi, gazetede bir mercedes ilanı var, siz mi verdiniz?

-250 dolar a yeni bir süper lüks mercedes, bunu soruyorsunuz sanırım Evet, zaten sadece siz aradınız

-Yani, ilan doğru mu?

-Evet beyefendi, arabayı almak mı istiyorsunuz?

-Yani 250 dolar a mercedes öyle mi..?

-Evet..

-A ar arab araba ara arabayı gö gö göreb görebilrimiyim?

-Tabii adresi vereyim yazın...

Adam hızla yola düşer, şehir dışındaki adresi bulur, görkemli bir malikanedir.

Bahçeden girer, zili çalar, Bir uşak kapıyı açıp adamı salona alır.

Güzel, genç ve alımlı bir bayan gelir, kibarca karşılayıp buyur eder adamı...

-Hanımefendi, ara ara aa aarabayııı g ggö görebilirmiyim?

-Tabii ki, buyrun garaja gidelim

Garajın kapısı açılır,... pırıl pırıl, özel yapım, son model mercedes tüm ihitişamıyla orada.......

-Ha ha han hanımefendi, a a ara araba ça çal çalışıyormu?

-Alın anahtarları deneyin

Adam elleri titreyerek arabaya ourur, anahtarları takıp marşa basar, araba saat gibi çalışmaktadır.

-P pepekii, y yü yürüyormu? Diye sorar

-Bahçede bir tur atın isterseniz

Adam bahçede bir tur atar, evet... Mercedes şahane... Geri döner ve sorar

-şimdi ben, size 250 dolar verirsem bu arabayı alabilirmiyim yani?

-Evet Beyefendi, aynen öyle

Adam yine elleri titreyerek cebinden çıkardığı paraları kadına uzatır. Kadın aracın belgelerini imzalayıp adama uzatır,

-Hayırlısı olsun beyefendi, deposu da dolu, arabanızı güle güle kullanın

Adam arabaya biner, tam gidecekken döner ve dökülür:

-Hanımefendi, allahaşkına ne olursunuz şu işin aslını bana anlatın, yoksa delireceğim!

Kadın buruk bir kahkaha atarak “pekiyi”, der. Ve çantasını açıp bir kağıt çıkartır

-Bu benim geçen hafta sekreteri ile yurtdışına kaçan utanmaz eşimin bıraktığı mektup:

Bakın ne diyor:

“sevgili karıcığım bana çok emeğin geçti, beni affet...Sana evi, çocukları, eşyaları, şirketlerden birini, sahildeki yazlığı bırakıyorum. Senden bir küçük ricam olacak: Lütfen garajdaki mercedesi sat ve parasını bana yolla”

sat ve bana yolla dersen bitersinnnnnnnnnnn

yaw bu kadınlara hiç merhamet uğramamışmı ?

renault9spring demiş ki:

yaw bu kadınlara hiç merhamet uğramamışmı ?

ee nedemişler,dikme el malına gözü,koparma dalından bademi,yoksa gözler sabunluyken sakata getirirler hamamda ademi

ERKEK MİLLETİNDEN ''GÜZİN ABLA'' YAPARSAN....

Sevgili Erkan Agabey..
Bana yardimci olursunuz diye size yaziyorum..
Gecen gun ise giderken kocami her zamanki gibi evde TV
seyrederken biraktim. Arabamla daha 500 metre gitmedim ki motoru stop
etti. Hayli ugrasip calistiramayinca kocamdan yardim almak icin eve geri
dondum. Eve girince gozlerime inanamadim.. Kocam komsunun kizi ile
yatagimizda. . Ben 32, kocam 34 yasinda komsunun kizi ise 22.. Biz 10 yildir
evliyiz.. Yakalaninca resmen coktu ve itiraf etmek zorunda kaldi.. 6
aydir birliktelermis. .
Ne yapmaliyim lutfen bana yardim eder misiniz?..
Sevgi lerimle
Ayse..

Sevgili Ayse;
Hava soguksa, hele bu tip kisa mesafelerde motor isinmadan
bastiysan arabalar genelde bunu yapar. Kaputu ac yakit borularina soyle bir bak, ezilme, cokuntu
gibi bir sey var mi?.. Manifolt baglantilarini ve karburatoru gozden gecirt. Eger bunlar sorunu cozemezler ise sorun yakit pompasinda olabilir.
Bujilere yeterli benzin gelmiyordur. (Araban tuplu mu benzinli mi dizel mi yazmamissin) Sanirim yardimci oldum, Erkan agabey'in..

marş otomatikleri donmuştur

93 spring demiş ki:

marş otomatikleri donmuştur

çalışmamamktan dimi... sürekli vurdururarak çalıştırırsan marş otomatiklerine iş düşmez tabi, onlar da donar... böyle de 1 çözücü geldi mi daha ne olsun...

ustayız abi,marş otomatikleri ilgi ister,sıcak ister,kullanmak ister dimi, arada bir marşa basıcan

21+ olursa Kemal fıkraları da gelir. Yorum yapamayacağım, film koptu.

süper ya

Beyaz Ayı

8 - 9 yaslarında bir çocuk var, bu çocugun en sevdigi sey yatak odasındaki dolaba girip oyuncak beyaz ayısı ile oynamak.
Yalnız bu duruma annesi cok kızıyormus çünkü kocası yokken sevgilisini eve getiriyormus.
Yine bir gün annesi sevgilisi ile dısarıda is üzerindeyken çocuk dolapta beyaz ayısı ile oynuyormus.. .

Bu sırada kadının kocası gelmis kapı çalınmıs, kadın panik ile adamı dolaba sokmus..
Bu sefer kocasıyla dısarda sevismeye baslamıslar.
Bu sırada içerde çocuk ve adam karsı karsıya oturuyorlar. .

Bir süre sonra
* Amca,
* Efendim? * Benim bi beyaz ayım var..
* Eee.?
* Sen onu alıcaksın
* çocugum ben koca adamım ne yapıyım ayıyı?
* yok yok alıcaksın.. * Almıcam ulan
* Alıcaksın, yoksa çıkar babama söylerim
* Peki peki sus... ne kadar ?
* $50
* Hadi lan .. ben $50 vermem ona
* Peki bende çıkar babama söylerim...
* peki peki ... al sunu ..
aradan bi süre geçmis..
* Amca
* ne var?
* ayımı geri ver..
* hadi lan ben ona $50 saydım..
* vericeksin, yoksa çıkar babama söylerim..
* peki lan velet al sus sunu..
biraz sonra
* Amca..
* ne var
* benim beyaz ayı varya...
* eee ..?
* sen onu geri alıcaksın $100
* Hmmppf !
Bu böyle sabaha kadar devam etmis..
Çocuk adamın cebindeki tüm parayı almıs.
Ertesi gün gitmis...
Paralarla kendisine bir bisiklet almıs..
Eve dönmüs annesi bisikleti görmüs:
*bunu nerden buldun? demis. O da
*yerde para buldum onunla aldim demis..
Annesi:
*Olmaz çocugum sen günah islemissin, git bisikleti geri ver, parayı geri ver
sonra o parayı kiliseye bagısla..
Gitmiskende parayı nasıl buldugunu anlat ve günah çıkar demis...
Çocuk istemeye istemeye gitmis, bisikleti geri vermis, parayı almıs..
Sonra parayı kiliseye bagıslamıs ve günah çıkarma odasına girmis...
Rahip kabinin diger tarafından seslenmis.

*Buyur çocugum.
* Rahip amca benim bi beyaz ayım var
Rahipten gelen cevap:
*S..tirrrrr git belamısın nesin lan..!!

iki bebek battaniyelerin altında oturuyormuş biri diğerine sormuş;
- Sen erkek bebek misin kız bebek mi?
Öteki;
- Bilmiyorum, nasıl anlarız ki?
Diğeri;
- Ben biliyorum akıllım demiş ve
Ötekinin battaniyesinin altına kafasını sokuvermiş 2-3 saniye sonra kafasını dışarı çıkarmış veeee
gülümşemiş.
- Sen kız bebeksin bende erkek
Öteki;
- Ama nereden anladın?
-Çok kolay akıllım senin patiklerin pembe benim kiler mavi........

Öğretmen derste sormuş:
"Çocuklar kalkan balığı neden yassıdır?"
Küçük Can parmak kaldırmış..
"Hocam bana amcam anlatmıştı, balinanın biri onu becerirken yassılaşmış."
Öğretmen çok kızmış ve bağırmış..
"Bir daha böyle bişey söylersen seni sınıftan atarım!.."
Ertesi gün öğretmen gene sormuş..
"Istakozun gözleri niye dışarı fırlamış gibi patlak patlaktır?.."
Küçük Can gene parmak kaldırmış..
"Hocam amcam onu da anlattı.
O sırada ıstakoz da ordaymış.."

Hikaye ve ana fikir
> Mutluydum. Kız arkadaşımla evlenmeye karar verdik.
> Ailem bize her türlü yardımı yaptı,arkadaşlarım cesaretlendirdiler ve kız
> arkadaşım rüya gibiydi!!
> Fakat beni rahatsız eden bir şey vardı; nişanlımın kız kardeşi.
> Müstakbel baldızım açık-saçık giyinen bir afetti. Ne zaman
> yakınıma gelse öne eğilip iç çamaşır şovu yapardı
> Bir gün baldız düğün davetiyelerini kontrol etmek için beni yanına
çağırdı.
>bana karşı engelleyemediği duygu ve arzularının olduğunu fısıldadı.
>ve evlenmeden önce benimle yatmak istediğini söyledi.
> Söyleyecek bir kelime bulamadım. Tamamen şoke olmuştum.
> 'Yukarı yatak odama çıkıyorum ve eğer beni istiyorsan yukarı gel' dedi.
> Afallayıp kalmıştım, merdivenleri çıkarken arkasından şok içinde
bakıyordum.
> Merdivenlerin sonuna vardığında pantalonunu çıkartıp aşağıya bana doğru
> fırlattı altındaki ufacıcık tangası ile bana bakıyordu.
> Bir kaç dakika öylece kalakaldım. Sonra arkamı dönüp ön kapıya doğru
yürüdüm.
> Kapıyı açtım ve evden çıkarak arabama doğru yürümeye başladım ki,
> Müstakbel kayınpederim dışarıda bekliyordu. Gözyaşları içinde sevgiyle
bana
> sarılarak, Küçük sınavımızı başarıyla geçtiğin için hepimiz çok mutluyuz,
> kızımıza senden iyi bir damat bulamazmışız. Ailemize hoşgeldin.'
> Hikayenin ana fikri...
>* Prezervatif daima arabada durmalı*

Hikayenin ana fikri...
>* Prezervatif daima arabada durmalı*

iyi akşamlar

Kış başlamak üzeredir. Kızılderili topluluğu şefin etrafına toplanmış, kışın sert mi yoksa yumuşak mı geçeceğini öğrenmek isterler.
Geleneksel yeteneklerini dedelerinden bu yana çoktan kaybetmiş bulunan şef işi sağlama almak için kışın sert geçeceğini ve mümkün olduğunca fazla odun toplamalarını söyler kabilesine.

Akıllı bir adam olan şef birkaç gün sonra yakınlardaki meteoroloji istasyonuna telefon eder: "Bu kış soğuk mu geçecek sizce?" Meteorolog cevap verir: "Evet, oldukça sert geçeceğe benziyor." Bu cevabı alan şef derhal kabilesine döner ve kışın çok sert geçeceğini,daha çok odun parçası toplamaları gerektiğini söyler.

Bir süre sonra Meteoroloji istasyonunu tekrar arar ve sorar: "Kış hala soğuk mu geçeceğe benziyor?". "Evet" der karşıdaki: "Oldukça soğuk geçeceğe benziyor." Şef kabilesine döner ve sadece odunlari değil bulabildikleri her çalıçırpıyı toplamalarını ister.

Birkaç gün sonra meteoroloji istasyonunu tekrar arar: "Kışın sert geçeceğinden gerçekten emin misiniz?" diye sorar. Adam: "Kesinlikle. Bugüne dek yaşanan en sert kışlardan birini yaşayacağız gibi görünüyor.

" "Nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz ?" diye sorar şef.
Meteorolog yanıtlar:
"Kızılderililer çılgınlar gibi odun topluyor!"

Temelle dursun kahvede oturuyorlar, temel okuduğu gazeteyi yavaşça bırakıp, dursuna döner ve gazetedeki ilandan bahseder ilana göre amerikadaki öldürülen her kızılderilinin başına 10 altın veriliyor..

Bunlarda zaman kaybetmeden uçak biletlerini alıp yola çıkarlar amazon ormanlarına gelir ve yalnız başlarına kızılderili aramaya başlarlar ama yok hiç bir yerde yoklar o kadar ararlarki artık umutlarını yitirip bir ağaın altına otururlar ve o yorgunlukla uyuya kalırlar sabah olduğunda dursun gözlerini açar o da ne 100 lerce kızılderili etraflarını sarmış ellerinde mızrakla pür dikkat ikisine bakıyor mızraklar saplandı saplanacak dursun; Kalk la temel kalk Zengin olduk olum...

iki mühendisin yolu afrikaya düşer. orada zenci yamyamlar bu iki mühendisi esir alırlar. yamyamların reisi mühendislerden birine sorar:
- ölüm mü mokoko mu?
mühendis çok kısa düşünür ve ölmektense mokokoyu tercih eder. fakat mokoko ne demek bilmemektedir.
daha sonra 2.05 boylarında iki zenci gelir, mühendisi alır ve tecavüz ederler.
sonra reis döner ve diğerine sorar:
- ölüm mü mokoko mu?
mühendis şereflice ölmeyi tercih eder.
- tabiiki ölüm!
yamyamların reisi komutunu verir:
- ölene kadar mokoko!!

abi şimdi forumdan bi müyendis alınmasın

ölene kadar mokoko

nihahahahahahahaha

> Adam, korkunç bir kazada kulaklarının ikisini birden kaybetmiştir. Bu
> alışılmadık durum, onu çok hassas ve alıngan bir kişi yapmıştır. Kaza
> sonucu sigorta şirketinden aldığı rekor tazminat, acısını epey
> hafifletmiş ve ona her zaman hayalini kurduğu işi kurma olanağı
> vermiştir. Gider, gelişmekte olan küçük bir bilgisayar şirketini
> satın alır. Ancak, hiç yöneticilik deneyimi olmadığını görür ve
> birini işe almaya karar verir.
>
> Üç aday seçer ve her biriyle tek tek görüşür. İlk aday gayet iyidir
> ve adam onu sevmeye başlar. Derken adaya sorar: 'Bende alışılmadık
> birşey görüyor musun?' Adam yanıtlar: 'Eğer onu kastediyorsanı z,
> kulaklarınız yok.' Adam üzülmüştür, derhal adayı odadan kovar. İkinci
> aday, birinciden de iyidir. Konuşmanın devamında adam aynı soruyu ona
> da sorar: 'Bende alışılmadık bir durum görüyor musun?' Aday, 'Evet'
> der, 'Kulaklarınız yok!' Adam üzgün ve kızgın, onu da dışarı atar.
> Derken sıra üçüncü adaya gelir. Üçüncü bizim Temel. Tümünden iyidir.
> Bütün sorulara mükemmel yanıtlar verir.
> > Adam, heyecanla sorar: 'Bende, alışılmadık bir durum görüyor musun?'
> Temel, 'Evet, kontakt lens kullanıyorsunuz' der. Adam iyice heyecanlanmıştır:

'Çok iyi! Bu, senin zeki biri olduğunu gösterir. Nasıl anladın?'

'Ula çok basit,' der Temel: 'Kulakların olsaydı gözlük takardın!'

güzeldi,